彼に一度風俗に行かれた時

二人で泣いてズタズタになったのに

３ヶ月も経たないうちに

また行かれてたようで…

私は今回も泣いてズタズタ

彼は開き直り

絵にかいたように逆ギレ

ぐっすりとイビキかいて寝てる彼

その横で眠れずに

もう落ち着けずに

書き貯めた昨夜の気持ち

↓↓↓↓↓↓

なんで？と思う

風俗に行ったのは自分じゃん

少しも悪いなんて思ってない目

被害者面すんなと言いたげな口

何も響かない閉ざされた心

要は好かれてないんだね、私

単純に

本当にね

すがってみたけど

やっぱりそういう人でした

人を好きになるような人間じゃないし

月日が経てば変わるかもしれないけれど

自分の事をそこまで好いてない女には

尻尾降って追いかけるかもしれないけれど

自分よりレベルの高い子には必死に

なるかもしれないけれど

彼から答えなんか望んでも同じ

聞いても訪ねても納得なんか

一生できない

そして

女を守ろうとする気持ちや

思いやる気持ちや責任感や愛を感じない

逃げてる

いつもいつもいつも

面倒臭いと感じたら話しも聞いてくれず

ふてくされて閉ざす

一切を閉め出して

自分のテリトリーを

脅かせぬよう守る

それも重要な場面で

それも自分が明らかに悪い時に

もういいや

彼から愛されてるなんて幻想

喧嘩して別れた次の日に

風俗で抜ける人を

どう信じていったらいいというの

昔の人に連絡を取ろうとする相手に…

早すぎんだよ…切り替えが

しかも出てった私が悪いときたもんだ

あーあーそういう言い訳一番タチ悪いね

別れて落ち込んでる訳じゃないんだからね

結局そういう行為さえ出来たら

それでいいんだ

しかも今回はその風俗嬢を気に入って

行ったっぽいね

失恋という概念のないことに驚き

たった一ヶ月しか付き合ったことない

昔の女と私って大して差がないんだ

１年半付き合い、同棲して半年

一緒に培ってきた絆があると

思っていたのに…

なんなら私の方がルックスが劣ってると

小馬鹿にしてるのは知ってたけど

恋愛に関しては勝負にもならないくらい

私が群を抜いて彼の一番だと

勝手にそれも思ってただけなんだ

彼の中では他の女への愛情と

さほど変わらず

むしろ全然私は彼のタイプではない女で

けど自分に寄ってくるから

仕方なく付き合ってやってる感を

出してきてたんだね

じゃあ彼から発する言葉は本当に

本音しかなくて裏に隠されてる愛情なんて

私の思い違いなんだね

私は彼の性の捌け口で

いなくなれば店に行くと

そんな薄っぺらな格好悪い男だったんだ

10代の性欲って言ったら

若くていいだろときたもんだ

それが彼の性格と虚勢だとして

腹が立つことをもう無視できない

心と体は分けることができないと

だから体の思うままにと

思っていたけど

風俗嬢から貰った菌にも犯されてる

その汚く薄汚れた最低カスなあんたの

アレをもう入れてほしくないし

舐めたくもない

汚く感染したその口で

キスもしてほしくない

それを指摘したら

烈火の如くキレて拒絶してきた

あんたの心の狭さに

うんざり

稀に見るマザコンってだけで

本当に虫酸が走るというのに

人の深層心理にとやかく言えないけど

息子の巨根にハマる母親とかいうエロ系を

見てた彼の心理が

その性癖が

もうよく分からない

もう本当に駄目だなって

糞で屑で自己中で考えも及ばない浅知恵で

そのくせ被害者面できんのはおめーだよ

私が出て行っても風俗行った自分が

悪いだなんて馬鹿な

脳ミソでは分からないか…

もういいよ

恨めばいい

恨んで怒って風俗行って

もう知らないよ

もういらない

あんたも私を疎ましく思って

そう扱った

それが私にとっての事実

その態度と謝る気もない

とことん軽くあしらってくれた事実

‘’無理と言うなら無理”

そう言い放ったね

あらそう

ありがとう

もうあんたの心配なんかしないよ

むしろいらなかったね

自分の心配だけをします

そう情を捨ててとことん冷徹になれたら

私もあなたのことなんか

どうでもよくなれるかな

あなたにすがってた弱い私

自分の生活と人生を脅かす程の危険な橋

ずっとあなたといたくて選んできたけど

汚くて嘘つきなあなたに

裏切られて拒絶までされたから

‘’疲れさせやがって”と

‘’もうお前なんかいらない”と

言葉に出してしまったあなた

言ってはいけない時に痛烈な言葉

これだけの事実があっても尚

私は好きだと自から懇願して

みっともなく傍に居続けると言うの？

本当にみっともなくて惨めで哀れなのに

彼はこれからも何かある度に

風俗へ行き

機会があれば可愛い子を抱こうとして

他にチャンスがあれば彼女を作り

私は捨てられる

そんな未来が待っている

間違っても私と彼が結婚することはない

なら、いつかは別れるわけで

他に乗り換える時にしか

別れがこないとしたら

今だって風俗へ行き

裏切った事実を自分流に塗り替えて

悪びれもせず自分中心に振る舞い続ける

そんな人とのたかだかセックスと

たまにの旅行の楽しみの為に

今の本当の生活が終わったらどうするの？

私の酸素が消えたらどうするの？

答えが出てるじゃないか